そこまで思い至ると、失敗をおそれず、まずはじめなければ何も始まらない、という
「教え」が出てきます。そして、もうどこをどう考えても周囲に言い訳はできず、
「あとは自分がやるだけ」状態になってることを自覚して、「やらなきゃ…」と。
今度こそできるかな、とイメージしつつ…また時間がたってしまう（なぜ）。

これ、学生時代とかならまだしも、30代までを無我夢中で駆け抜けてきて仕事をこなし、そういう過去の「仕事の評価」をある程度された（自分の場合は作品制作なんですけど）後、段々と動けなくなってきた40代、という時期なので、自分でもどうかと思うんですけど。
年齢を数字的にみると人生も後半戦になってきて色々と切迫してきて不味いのに（仕事的にも経済的にも）どーすんの、という状態です。

どん底なんだから、もう「最高のものを作り上げなければアウト」とか、自分に期待するのはやめて、とにかく「なんか形に」しなきゃ、と思う日々。
思えば、子供の頃から「あなたがやるならきっと良いものになる」と自他共に言われ、そしてその期待になんとか応えてきた様にも思います（そして、ここまできてソレに疲れたのかな…）。

無邪気に第一歩、は昔から苦手だったのかも。
でも、ここで切り替えてソレができるようにならないと…。
いや、否定文ではダメなんですよね(^^;)。
進めない間に、ごちゃごちゃだったモノを捨てまくり、部屋をスッキリ理想的な空間にさせてしまいました（ものすごく気分良くなりました）。
本当に、もうあとは自分自身をどうにかシンプルにさせたいです。

　子どものころの自分・・・そうですね、私は、子ども時代というにはあまりに遅い高校時代までの思いを封印しているところがあります。不登校一歩手前のスポーツ・体育が超苦手な子どもで、マッチョな気質を持つ地域社会からは「弱虫」だと見られていました。水泳は小学校6年生までできず、図画工作は学年で私だけ失敗し先生に大目玉、そしてめちゃくちゃ多かった忘れ物。そんな学校には不適応な私でしたが、休みの日に一人で田んぼや畑で仕事すること、家の仕事、あと一人でやる勉強は大好きでした。そして中学校時代は勉強が分からない友人たちに惜しみなく勉強を教え、いまでも同窓会にあうたびに感謝されてます。
　高校時代は、語学や経済、あと人権に興味を持っていました。「困難にある人を助ける・導く」ことに喜びを感じてきたので、自由な立場でそういうことをしたいと思っていたのですが、大学時代になって自らがうつ状態になり、どうしようもならなくなったのです。そこで、手っ取り早く安定した出身地の役所に入ったのですが、そこはぼくが一番不適応だった小学校時代のカルチャーがそのまま残る場所でした。安心感はあるけどこころが押しつぶされそうな毎日。就職して7年目にうつ病になり9ヶ月休んだあと回復し、今に至ってます。

　大学にいったことで、自らに縛りをかけてしまっているのかもしれません。「貧乏ななかで大学にいく機会を与えてくれた家族のためにも、失敗は許されない」という縛りです。それが私のこころを窒息させてしまったように思います。また、民間企業はもっと厳しいという言葉をきいたり、飛行機や新幹線に乗ったときに見る仕事ができそうなビジネスマンを見るたびに、ビビってしまういまの僕にとって、一足には無理ですが、元気だったころの自分を思い出し、自由な世界に羽ばたいていきたいと思いました。

「男子厨房入るべからず」
「男は出稼ぎに行くもの」など
もその例ですね。

メンタルブロックとは関係なさそうですが、今の時代でも、料理の苦手な女性に対しては女子力などで男女の見る目が厳しかったり、

逆に主婦が出稼ぎにでて、夫が主夫だと、価値観からのせいか「あの人の旦那さんはニート？」と思われてしまう事も珍しくないようです。

メンタルブロックは家庭環境のほかにも、昭和の時代で良しとされてきたことわざや価値観も大きく影響していると思います。