ところが心の動きを変えたいという場合、ちょっとやっかいなことが出てきます。
それは今、起こっている感情に敵意を抱きがちだということです。
これの何がマズイのかというと、感情という相手を敵だと思うことで、
その動きを深く理解することと真逆に走ってしまいやすいということです。

無意識に起こる力は強いものなので、
ムリに変えようとすると感情からの逆襲にあってしまいます。

その感情が自分に何をさせたいのか、本当はどうあって欲しかったのか？
というのを理解していくことが重要ではないかと思います。

吉永さんは、自分の中に起こる実に微細な感情の変化をしっかりとらえ、観察し、分析されるので、そこにひかれて毎回興味深く読んでいます。

何だかわかりませんが、確かにそうかもしれないと思いました。
一番にくる感情は怒り。わかる気がします。人から攻められたり反論されたりしたときに一番嫌になります。そのとき思うのは確かに一番は怒りです。
怒りを吐き出せとは聞いたことがありますが、どこで吐き出せばいいものでしょうか。
涙を流すほどに本格的に吐き出した方がいい気がしてきました。

是非、みなさんの反面教師にしていただきたいので書き込みます。
このようにされて育った子供は必ずといっていいほどその悪い影響を受けてしまいます。

そして、影響を受けた子供のうち、生まれながらにして強さを持っている子供は、
その生来の強さが影響を凌駕できるので、本件が問題であると感じた成長過程において
自分で反面教師として昇華して成長することができますが、
生まれながらにしてストレス・プレッシャーに弱い子供は、親に受けた影響が強く残り、
その上、本件が問題であることを成長過程において気づいても心の弱さによって
反面教師とできず、ダメとわかっていてもやってしまう、ということになります。
弱い子供の比率は統計を把握していないのでわかりませんが相当多いはずだと思います。

私もその弱い子供だったのですが、大人になって久しい年齢にきましたが、
毎日がキツいです。周囲の人間が自分よりも能力がかなり高いので何をやっても自分の可能性を信じられませんし、人と争うのが嫌いなので議論時も強く主張されたり否定されたりすると、それ以上言いたくなくなりますし、酷い言われ方をすると自分がいつ大声で怒鳴って反論しないか気が気ではありません。何とか自分を抑えている毎日です。
周囲の上司にゴマを擦って取り入ることも嫌いで仕方ないのでできませんから、
職位アップの推薦もずっときませんし、たまに私が反論したことを根に持つ意地の悪い社員から噂を流されてもっと周囲の協力も得にくくなっています。
それでも何とか打開しようと自分なりに頑張ってはいますが、何ら根本の解決にはなっていません。
幼少期、自分の可能性を一生懸命追ったという体験もないですし、ただ「勉強しろ」
「テレビは一日30分まで」「食事中は話すな」「オレの言うことをきけ」そんな日々ばかりで
やりたいことを言ったら検討してくれるかも、という考えを持ったことがありませんでした。
今思えば、このような親の足かせは、
自分から大切な生きる知恵・知見である
「努力したらいいこともある」「アイデアの創造」「ネゴシエーション」「甘えること」
「工夫」「笑い」
などを奪っていたように思います。

親の誤った手法に対抗するには、

(1) 父親譲りのよくないやり方を決して取らずに、
　子供をうまく導くことのできる「技術やアイデア」で解決する

(2) 導きたい方向から子供が逸脱したときにも怒らない心の鍛錬手法を極める

だと思ってはいるのですがだいぶうまくできていません。
たまにうまくいく程度です。。

(1) の技術やアイデアは、共稼ぎで勤務時間も長い夫婦としてはその場の解決に
何せ時間がかかりすぎるので、どうしても「早くしなさい」の連発手法になってしまいます。
小学生二人の子供の対応をしながら親は親で残った仕事をやらないといけないし、
メシも作らないとならないし食器洗いもあるし宿題チェックもあるしと目白押しで、
効率的にやるにも自分たちの知恵程度では限度がありますし、
だから手っ取り早い「早くしなさい」手法になってしまっていて自己嫌悪です。。

(2) の自分の心身を鍛錬することは自己啓発の本を読んだりしてはいますが
「これだ」と思う手法を見つけれていません。。

親のこうした「無理強い手法」は明らかに私のような大人、そして親を生み出していると思います。とにかく自分に一番足りないのは問題解決能力だなぁといつも感じます。
とにかく周囲の人と比べて工夫力が低過ぎます。
周囲の人を見ていると「なんでこんなこと思いつくんだろう」ということばかりいつも感じます。
親から色んな制限をされ、そこから先を考えることを止めてしまうクセは大人になってからではなかなか取れないものだなと実感こもり過ぎです。
自分にも妻にも子供にももっとよくしていきたいものです・・・
吉永さんから届いたメールのおかげで、少しだけ頭が整理できた気がします。
ありがとう。

中でもエリサさんのコメントに自己体験からも共感を覚えました。
やはり、怒るといった感情は自分にも周りにも必要な感情であるという事。
そのエネルギーを負のエネルギーと決めつけてはいけないという事。
そして認めてあげなければいけない感情だという事。
　
喜怒哀楽、言葉の順序が意味するものは？
より考える場を与えて貰っているこの場に感謝ですね。

わたしもずっとネガティブな感情がなければ…もっと生きやすいのにって思っていました。

一時的にうつ状態になった今、怒りという嫌な感情は必要だったとやっと理解できました。
ネガティブな感情は、治癒するプロセスに絶対になくてはいけないものなのです。

喜怒哀楽という言葉がありますが、治癒のプロセスで一番にくる感情が怒り、2番目が哀しみ…の順になることを今体験しています。

日本人男子の殆どがこの手法を「正しい」と思ってやってきました。
僕の父もいえいえ僕自身がこの手法を現に使ってきました。
そして僕自身病みました。
それから、いろんな学びが必要だと痛感し、その後今のメンターと出逢いました。
吉永さんが解説してくれた一連の「心理」こそ「外的コントロール」と
いわれるものですよね。
つまりメンターから教わった心理学こそ「選択理論」です。
是非、「選択理論」をダイレクト出版さんんでも取り上げて欲しいと思います。